Pensiero felice, variazione sul tema

15 giugno 2017
Nuvole sul mare
Disegnano lucenti contorni agli scuri.
Mentre la risacca culla i pensieri
M'incantano i riflessi
Di ricordi lontani.

Tranci di pizza e negozietti demodé

E' una tendenza degli ultimi tempi che  non ho potuto fare a meno di notare: piccole attività storiche, consolidate e ben radicate nei quartieri che all'improvviso si rifanno il look e stravolgono il loro modo di essere, perdendo la loro identità vera, quella che le aveva fatte apprezzare per anni dalla clientela fidelizzata e affezionata.
C'era una volta ad esempio la pizzeria a taglio della "Signora" presso la quale mi sono felicemente abbuffata di ottimo prodotto sotto casa mia negli ultimi 15 anni. Finché un giorno trovo che è cambiato tutto: la signora con la quale scambiavo simpatiche chiacchierate e condividevo scampoli di umana quotidianità, ha ceduto la gestione ai giovani nipoti, i quali hanno rifatto il look al locale che ora ha assunto un aspetto patinato-rustico-chic-fighetto. E fin qui.... che ci sarebbe di male? locale rinnovato e largo ai giovani se la signora vuole prendersi una pausa più che meritata. Ma andando alla sostanza, scopro con assoluto disappunto che non c'è più  la buonissima e varia  pizza a taglio di una volta che si poteva comprare a peso e a golose striscioline assortite; ora ci sono i "tranci":  quadrati, tutti uguali e messi in fila come soldatini sul nuovo bancone all'ultima moda localara alla modica cifra di 4,50 euro cadauno. Come reazione alla mia espressione facciale evidentemente attonita, mi viene data una spiegazione del tipo che questi tranci vengono preparati con una pregiata farina  di grano bio ad alta digeribilità, coltivato sulle vette hymalaiane, macinato a pietra dagli elfi delle montagne, la farina così ottenuta è impastata dalle fatine dei boschi , fatta lievitare per 3 giorni e 3 notti di cui una di luna piena; la mozzarella proviene da mucche vegane che mangiano solo erba dei cartoni animati di Heidi ed il pomodoro bio viene solo da coltivazioni certificate dal famoso cuoco specializzato  Kis Seloricord.
Dopo una  siffatta supercazzola gastronomica,  giungono attimi interminabili di silenzio da parte mia durante i quali cerco un appiglio che mi consenta di uscire in modo elegante da quella situazione d'impasse e quindi finalmente dico:  uhuh ma vedo che ci sono anche i tradizionali supplì: ne vorrei due per favore.....pago e infine me ne vado delusa col mio pacchettino striminzito.  Ovviamente non ci sono  più tornata.
Sarò pure una nostalgica amante del vintage ma se questa è la modernità aridatece la vecchia pizza a taglio e a peso: l'utenza è golosa, viziosa e squattrinata! 

Abusi sessuali nella comunità di swingdance

Le vicende della comunità internazionale di danza swing di questo inverno mi hanno indotto alcune riflessioni che sebbene possano apparire tardive rispetto ai fatti accaduti, ritengo ugualmente utile condividere  nella speranza di mettere in guardia quante più donne possibile rispetto ad un certo tipo di personaggi.
Non so se avete presente gli storni, uccelli  gregari che in volo disegnano affascinanti  e mutevoli forme e geometrie nel cielo al tramonto ma che sono a dir poco molesti e dannosi quando si posano, ricoprendo ogni cosa  di guano maleodorante...... Ecco, certe persone sono così: fascinose, interessanti, carismatiche, magari eccellono in svariate discipline artistiche, le ammiri e ti incanti solo a guardarle per ciò che sanno fare, alcune persino insegnano  ed hanno il loro seguito adorante visto che spesso sono anche bravissime. In virtù del fatto che insegnano, ottengono facilmente ammirazione, fiducia e stima di cui si approfittano con le più ingenue.  E purtroppo con costoro succede come con gli storni quando si posano.... se non ti tieni a distanza di sicurezza o ti fidi troppo, ti ritrovi ricoperto di merda!!!
Orbene, preciso da subito che io non conosco personalmente nessuna delle persone coinvolte nelle vicende narrate e venute allo scoperto grazie ai social network né sono in grado di sapere se quanto è stato detto sia vero o meno: a mero scopo cautelativo, mi permetto solo di dare, da attempata e preistorica lindyhopper romana, qualche utile consiglio di sopravvivenza soprattutto alle donne più giovani e ingenue di me.
Sorelle carissime, di questi consigli non ci sarebbe ovviamente bisogno nel mondo ideale (quello in cui tutti i maschi sono veri gentiluomini e  dove il diritto di ripensamento sarebbe reciproco); tuttavia in questo invece,  pieno di stronzi, narcisisti, psicopatici, "machetti" borderline e sapròfiti di svariata natura, vale la pena di rispolverarli. Prendeteli come i saggi, antiquati e lapalissiani consigli della zia Luisa.
1) Non accettate di incontrarvi da sole con qualcuno che non conoscete che non sia un luogo aperto al pubblico o in luoghi senza via d'uscita o dove nessuno vi possa sentire in caso chiediate aiuto.
2) La circostanza che un uomo sia sposato/accompagnato/impegnato non è a priori assolutamente una garanzia della sua serietà né della vostra incolumità.
3) Non bevete alcolici oltremisura ed in generale restate sobrie   poiché sarà molto più difficile che situazioni ambigue vi possano sfuggire di mano senza il vostro pieno consenso.
4) Se vi trovate, malgrado le precauzioni di cui sopra, ad essere forzate a fare qualcosa senza il vostro consenso, ricordate che un bel calcione sui gioielli della corona è sempre un eccellente mezzo di dissuasione come pure altre elementari tecniche di autodifesa che non necessitano né di forza bruta né di stazza particolari  ma soltanto di un minimo di sangue freddo.
5) Se siete state vittime di abusi o violenze non restate in silenzio, l'omertà è la migliore protezione di questi dongiovanni "de noantri" da strapazzo e se possibile raccogliete prove e testimonianze.
6) Se al contrario la situazione vi garberebbe pure, non accettate di far sesso senza preservativo perché a lui non piace usarlo. Con sgomento noto che le giovani generazioni tendono ad essere incoscienti e fataliste sui temi salute e contraccezione. Allora, visto che invece la mia generazione era adolescente  ai tempi dell'AIDS e visto che di malattie sessualmente trasmissibili non si parla  come se non esistessero più, lo ricordo io: PER BECCARSI UNA MALATTIA A TRASMISSIONE SESSUALE E/O AVERE UNA GRAVIDANZA INDESIDERATA E' SUFFICIENTE UNA, UNA  SOLA VOLTA NON PROTETTA! Vale la pena giocare alla roulette russa per uno che conoscete appena?
Pace, ammmore e swing sicuri per tutte!!! :-)

La nera creatura

La nera creatura tutti i giorni mi aspetta
sulle caviglie mi si strofina civetta
occhi smeraldo mi strega e mi spiazza
la inseguo incantata dalla sua grazia
ma se  tendo la mano altezzosa lei scappa
poi si riavvicina  vezzosetta
ed un po' sto al gioco finché non mi stanco
ed in quel luogo finisce il mio tempo.
Maliziosa e impunita sembra dirmi
vorrei, ma non voglio fino in fondo
e quindi mi piaci assai ma non mi prenderai...
Alla fine però giunge il momento
che me ne vado e mi insegue  correndo
avanzo decisa e chiudo il pesante cancello
senza voltarmi la rassicuro  dolcemente
che tornerò l'indomani
che non le mancheranno cibo e attenzioni
ma lei si spinge fino al limite estremo
tra il suo mondo ed il mio
mentre mi  guarda andare via 
si siede lì in mezzo e disperata piange

perché  io l'adoro e lei anche
ma ha troppa paura di perdersi, fidarsi, addomesticarsi
ed allora va bene così, ci amiamo a distanza

di un affetto  sofferto, incompiuto e frustrante.
 

Sorridimi ancora

26.02.17
Vieni
bussa alla mia porta
esplora le pieghe
dell'assenza
e dei miei silenzi

tuffati nell'abisso
delle mie inquietudini
c'è un lago cristallino sul fondo
immerso nell'oscurità
saresti luce
per mille scintillanti riflessi.

Guarda
è quasi primavera
abbracciamoci ora
ché siamo solo di passaggio
e i fiori di nuovo appassiranno.

Quindi vieni
bussa alla mia porta
spettiniamoci i pensieri tristi
e sorridimi ancora.

Visite dall'altrove.....

E' notte fonda ed io  fisso il mio pianoforte chiuso ed impolverato, lo guardo e lo odio ché mi sembra un catafalco ingombrante ed inutile e penso a quanto sono stata stupida ad illudermi che avrei imparato a suonarlo mentre invece mi è venuta quasi subito la tendinite che resiste ad ogni cura e sono demoralizzata e depressa e ho l'impulso di prenderlo a randellate e mi trattengo solo pensando che magari il tizio che me lo ha venduto se lo riprende indietro e recupero almeno parte della spesa ma piango sconsolata per la delusione e il disincanto.......quando......
.......all'improvviso dal nulla mi appare una figura sorridente, mi stropiccio gli occhi e lo riconosco .....  oddio com'è possibile.... si siede sullo sgabello del mio piano, mi guarda  e mi sorride poi suona qualche nota nel suo inconfondibile stile, poi si gira verso di me di nuovo.
Io:  Oh my God! Mr. Count Basie! Is it really you??? How is this possible??? I hope my English is good enough to....
CB: Oh yeah! Hi sweetheart, sì sono proprio io e non c'è bisogno che tu ti sforzi...
Io: Come scusi? Lei parla italiano??
CB: Io parlo tutto, qui dove abito ora  abbiamo il traduttore universale come quello di Star Trek e la comunicazione non è più un problema. Ma dimmi, perché sei così depressa??
Io: No vabbè.... cos'è? sono gli alieni che mi stanno facendo una candid camera.....??? in tal caso ( io urlando) è uno scherzo crudele prendermi in giro così utilizzando  uno dei miei idoli musicali....
CB: Candid camera?? alieni?? oltre che depressa stai pure diventando paranoica. Allora? mi rispondi? il mio tempo qui è limitato. Che cazzo ti sta succedendo???
Io: CONTE! ma pure le parolacce? non che io mi scandalizzi, si figuri, so' cresciuta in mezzo ai maschi e so' un po' maschiaccio pure io...., però da Lei uno non se l'aspetta.....
CB: ahahahaha, ad Harlem e nella mia epoca terrena, l'ambiente non era certo "roses and flowers".... Tu poi un po' di storielle su di me e colleghi del resto le sai, no?
Io: Sì Conte, sono una lindyhopper e di quelle colte anche, nel senso che studiavo anche la storia. Anzi, lo ero. Anzi no, lo sono ancora ma mi sono azzoppata anni fa e praticamente non ballo quasi più ed anche per questo motivo ho avuto l'idea di accostarmi al mondo del jazz dal lato dei musicisti.  
CB: Aaaahhh sì sì, ti capisco! Bei tempi quando suonavamo per quegli scalmanati al Savoy.... Però non ti raccontare cazzate, tesò.... Il ginocchio è stata la causa scatenante ma da tempo non ti bastava  e volevi capirci di più e così hai cominciato prima a cantare in coro, poi da sola, poi le lezioni di canto, poi quelle di armonia jazz, poi il pianoforte.... hai sete di sapere tutto e in fretta.... ma non è così che vanno le cose.
Io: Conte, vedo che lei è ben informato sul mio conto. Allora perché mi chiede le cose se già sa tutto? Magari saprà anche perché sono depressa, no?
CB: Certo che lo so, ma volevo testare il tuo livello di consapevolezza. Però hai una bella dialettica evasiva e quindi sarò io a dirti che anche se non danzi quasi più e ti rifiuti di cantare e vuoi rimandare indietro il pianoforte e ti sei chiusa a riccio e ti è venuta la tendinite .....
Io: What? ora Lei vorrebbe farmi credere che è qui per salvarmi?
CB: Mi pare ovvio, sennò chi ci veniva fin qui...... Sarò io il tuo maestro d'ora innanzi. Sono un pianista, compositore, band leader, direttore d'orchestra della musica  che da sempre ami e che danzi. Sono il tuo insegnante  ideale, e sono tutte cose che vorresti imparare a fare.....
Io: Ehm Conte, Lei mi imbarazza per la sua gentilezza e per la sua fiducia. Io sono molto onorata ma ciò non può essere vero. Per prima cosa, Lei è morto nel 1984 e quindi......
CB: ahahhahhaahhahhahaha !!!! E quindi cosa? il mio corpo fisico è morto ma come ben vedi il mio corpo energetico è  qui  a discutere con una ragazzina lamentosa e autolesionista.... dovresti anche sapere che il tutto è permeato dell'alternanza, la notte e il giorno, la vita e la morte, etc. sono tutti piani dell'esistenza diversi ma ugualmente reali. O hai dimenticato pure questo???
Io: Conte..... sì, ha ragione Lei. Però non sono una ragazzina purtroppo, magari eterna post-adolescente sì, ma sto invecchiando come tutti. La presbiopìa e il rincoglionimento avanzano inesorabili. Inoltre l'avviso: sono una pippa. Al momento non mi ricordo più nulla, non ho più voce, la tendinite non mi passa e mi sento disconnessa e senza speranza.
CB: Uh... che simpatico incoraggiante quadretto.....ragazzina non hai mai smesso di esserlo, my dear..... perché sei un'incompiuta ed è per questo che le hai dato anche un nome ed è per lei che sono qui.  Ma dimmi cara,  what's pippa??? il dispositivo non mi riconosce questa parola.....
Io: ahahhaha Conte.... Il mondo dei jazzisti è rude e senza diplomazia alcuna.  It means handjob. Così sono affettuosamente e/o impietosamente definiti nell'ambiente i principianti, gli scarsi ed i mediocri. I jazzisti sono tendenzialmente narcisisti, egocentrici e maschilisti. Le cantanti spesso per  fare poche note fanno i soprammobili sul palco e sono costrette a cantare su tonalità improbabili perché a loro fa fatica trasporre. Anche perché qualcuno di loro è un po' pippa, qualcun altro un po' misogino.....
CB: Beh anche ai miei tempi c'erano queste cose.... non mi pare sia cambiata la situazione almeno riguardo al maschilismo! Io non mi farei impressionare, puoi farcela anche da sola anche se in questo momento hai  la modalità Pippa su "on". Sei solo stanca, hai lavorato troppo nell'ultimo anno e dormi troppo poco, è per questo che hai i vuoti di memoria. Sai un sacco di cose e devi solo rimetterti sui quei cazzo di libri e fare due più due....
Io: Conte..... ma Lei dice sul serio???  Non so da dove cominciare. La prego non mi illuda inutilmente....
CB: Ricomincia dalle registrazioni di armonia. Ne hai 55. Dalla numero 1. Le cose sono già tutte dentro di te ma a) non ci hai mai creduto abbastanza e b) sei ipercritica e te la fai sotto. Ti ho sentito che armonizzi e improvvisi su qualsiasi cosa mentre fai l'alchimista in cucina..... Pazienza e costanza e disciplina, cazzo!
Io: Conte, lo ammetto. Sono un disastro. Sono sempre stata una velocista nella vita ma lo so che devo diventare una fondista se voglio risultati per queste cose. Sono indisciplinata e anarchica e mi sento sola, non ho nessuno che mi riporti sulla retta via quando perdo il passo....Ma mi dica, perché Lei farebbe questo per me??
CB: Mah... un po' mi fai pena, un po' te lo meriti perché sei una brava persona  e poi sei sempre stata altruista,  è ora che ti torni indietro qualcosa.....
Io: Lei vuol dire che ho pagato  tutto il mio debito karmico e che finalmente sono a credito?
CB: Debito karmico? ai miei tempi si chiamava semplicemente sfiga ma in effetti  chiamarlo così è più elegante.... comunque sì, il concetto è quello e poi sai una cosa? mi sei simpatica oltre al fatto che io devo pur passare il tempo del  lungo ciclo nell'altrove in qualche modo...

Io: Conte... io l'adoro più di prima.... ho consumato tutti i suoi dischi.... nessuno swinga blueseggiando come Lei.... Ma l'avviso però... l'adozione di una pippa adulta è per sempre come per gli animali abbandonati..... alla mia età non reggerei un abbandono del genere senza conseguenze....
CB: ahahahahhah tranquilla.... me fai morì dal ride.... anzi no, ché so' già morto!! c'mon daje, che tra un mese ti interrogo....
Io: Ma in romanesco??? ma saranno stati i peperoni di ieri sera???? what's going on.... non è possibile, Count Basie che mi viene a trovare e che diventa il mio maestro, me prendono in giro perfino mentre sogno.....
CB: Ma che vai blaterando, studia e ripassa, mica vorrai restare una pippa depressa a vita.... è la tua ultima occasione... e per la tendinite non ti preoccupare, ti passerà quando avrai finito il lavoro sugli accordi. Non usare i pollici e vai a spolverare il pianoforte.
Io: Sì Conte, ehm Maestro, ma Lei mi vuole bene e si preoccupa per me....grazie, grazie infinite... Lei è una leggenda del jazz, la mia leggenda preferita....  posso abbracciarLa???  Sono una pippa affettuosa, mi perdoni, sono fatta così.
CB: Figurati, per così poco.....
Lo abbraccio commossa. Mi abbraccia e ride.
BI. BI. BI. BIP. BIIIP BIIP BIIIP.......
CB: Il mio tempo qui è finito per ora....
IO. Maestro, non vada via così presto... ho tante domande.... mi racconti di Billie e di Ella.....
CB: Ok, la prossima volta però.....
BIIIP BIIIIIIIP BIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIIIIP l'ordigno insistente mi strappa bruscamente dalla conversazione con uno dei giganti della storia del jazz.... sono basita.... bella fantasia che ho....
Ho scomodato perfino Count Basie dall'altrove..... più che una pippa depressa e attempata sono  una gran rompicoglioni!!!!